Personalidad Experimental

Microrrelatos

La chica del cumpleaños

sábado, agosto 07, 2021

infancia y adolescencia

Colecho: debate sobre el instinto.

viernes, marzo 12, 2021

Quiero coger a mi bebé.

Quiero besar y acunar a mi bebé.

Quiero dormir con mi bebé.

Las madres de hoy día tienen acceso a mucha información. Muchísima información.

Con solo un toque de teclado, aparecen ante sus ojos cientos de consejos, estudios, recomendaciones, doctrinas, especialistas y de todo lo que uno pueda imaginar sobre la forma correcta de criar un bebé.

Además, cuenta con numeroso apoyo médico y familiar, social; para llevar a cabo la complicada tarea de la crianza con todos los recursos disponibles.

Pero la madre de hoy día, sobre todo la madre primeriza, suele hallar en toda esta información tantas contradicciones, supuestos que no concuerdan con el carácter de su hijo o sus propias preferencias, que más que sentirse aliviada, esa mujer acaba pensando que, haga lo que haga, lo hará mal.

Se equivocará, hará cosas mucho peor de lo que debería y su pobre bebé pagará las consecuencias de su ineptitud.

Una de esas cosas que generan debate intenso y extenso es el sueño del bebé, o, más bien, cómo debe dormir correctamente un bebé.

¿Desde cuando hay formas correctas de dormir?
Si tienes un hijo en el siglo XXI, te aseguro que el innato acto del sueño se convierte en todo un dilema educativo para los padres

Principalmente podemos distinguir dos corrientes:

La primera prescribe que el niño ha de aprender a dormir solo, preferiblemente en su cuarto, cuanto antes mejor. Los padres cuentan con numerosas guías educativas a tal efecto, basadas todas en el condicionamiento operante y en la indefensión aprendida (dato este último que no suelen promocionar demasiado los autores del método).

Es decir, la madre ha pasado un embarazo, ha sentido a su criatura durante meses, ha pasado un parto y finalmente tiene a su hijo en brazos, y es entonces cuando ha de enseñar a esa criatura que su lugar para dormir es una cuna, en otro dormitorio si es posible, separado de ella.

Las ventajas de esta corriente educativa son obvias, los padres mantienen su independencia física a la hora de dormir, y con un poco de suerte, ese bebé les permitirá pasar noches de descanso en pocas semanas, cuando sus tomas nocturnas empiecen a ser menos regulares. Además, los expertos aseguran que el niño aprende recursos muy valiosos para dormir de forma autónoma sin necesitar el contacto de sus padres.

La segunda de estas corrientes se denomina colecho, y es lo opuesto a lo anterior: el bebé duerme con sus padres, bien en la misma cama, bien en una cuna acoplada a ésta, pero siempre con posibilidad de contacto físico y promoviendo el mismo para lograr que el pequeño duerma.

Los padres que optan por este método tienen la desventaja de que su hijo les requerirá para alcanzar el sueño y mantenerlo, lo que conlleva una evidente pérdida de autonomía para los padres y, según algunos expertos, una necesidad de apoyo para dormir en el niño.

Una vez planteadas ambas corrientes, me gustaría reflexionar sobre el asunto en particular, pero con una visión global. La madre que quiere seguir sus instintos naturales lo tiene muy complicado hoy en día, porque toda esa información de la que dispone le da pautas, muchas veces, muy alejadas de lo que su emoción le indica.

Probablemente la mayoría de las madres que están leyendo estas líneas sentían una necesidad imperiosa de acunar y besar a su hijo, de dormir junto a él y de sentir que estaba a salvo y feliz cuando lo abrazaba.

Muchas de ellas habrán sentido culpa o miedo ante la opción de seguir su instinto de protección y cuidado, al arropar a su bebé junto a ellas en la cama cada noche, pensando que lo estaban malcriando o consintiendo, y quizá provocando que su hijo no supiera dormir al crecer.

Para todas aquellas mujeres (y hombres, los padres también tienen dudas y miedos respecto a la crianza), comparto el experimento de Harlow, el investigador que en 1932, con su estudio en monos macacos, sentó las bases de la teoría del apego y de la importancia del afecto y el contacto físico en la crianza.

Estudió un grupo de crías de mono macaco que, teniendo las necesidades básicas cubiertas, ante la ausencia de sus madres mostraban comportamientos y niveles hormonales descompensados. A partir de allí, diseñó un modelo experimental donde los monos permanecían en una jaula con:

Una madre artificial de alambre, la cual proporcionaba toda la comida necesaria en un biberón.

Una madre artificial de felpa, que no brindaba ningún alimento.

Madre con comida y madre de felpa

Lo primero que se hizo evidente fue el hecho de que lo monos solo pasaban el tiempo necesario para comer con la madre de alambre y todo el resto del tiempo lo pasaban con la de felpa. Parecía que los monos satisfacían una necesidad de cuidado, afecto y protección con la madre de felpa. Esta hipótesis se afirmó con las siguientes situaciones:

Cuando se introdujo un estímulo amenazante a la jaula, los monos corrían con la madre de felpa en busca de cuidado.

Un grupo de monos que habían pasado varios meses sin volver a la jaula donde habían sido criados, al regresar iban a toda velocidad con la madre de felpa, demostrándole intenso cariño.

Los resultados anteriormente nombrados dejaron una conclusión: para los monos primaba la madre que les otorgaba protección y afecto en comparación con la que sólo los alimentaba

El experimento data de una época donde los roles de la familia tradicional prevalecían en el modelo de sociedad. Actualmente, sabemos que el apego no es excluyente de la figura materna y que la implicación del padre es un factor de extrema importancia. Estudios como los de Marrón et al. (2012) muestran cómo el apego padre-hijo tiene diversas repercusiones en el desarrollo emocional y conductual del niño.

Podemos concluir que, aquello que parte de nuestra emocionalidad, nuestro instinto, puede ser un buen consejero a la hora de abordar asuntos tan innatos como la crianza.

Dejar que nuestros sentimientos nos guíen, dar afecto incondicional y sin mesura, sin temores infundados por especialistas y por el círculo social, influido por las tendencias de crianza del momento; puede ser un buen punto de partida para librarse de la culpa y los miedos ante el ejercicio de mayor responsabilidad de una vida, la crianza de un hijo.

Si quieres dormir abrazada a tu hijo, hazlo.

Si quieres acunarle, portearle, enseñarle el mundo en sus primeros meses desde tu regazo, hazlo.

Si quieres amamantarle y cantarle cada vez, hazlo.

Porque el amor y el afecto son siempre la mejor opción posible, nunca nadie fue infeliz por sentirse demasiado querido.

Psicología en la pareja y la familia

La conciencia de ser madre

martes, junio 16, 2020

Tenía miedo.

Nunca sentí esa llamada maternal que culturalmente se nos adjudica a las mujeres desde que tenemos registros históricos.

No me sentía incompleta, ni frustrada, ni diferente, ni especial, ni enferma, ni necesitada.

Sentía que mi vida era plena, relajada, divertida, interesante, motivadora, completa.

Creía que concebir un hijo que viviera en este mundo no era una gran idea si valorabas qué podría depararle su vida, y sentía sinceramente que criar era un acto de egoísmo innato, intrínseco, el fin último de toda especie disfrazado de un etnocentrismo insultante, “perpetuarnos sobre todas las cosas”.

Temía los cambios en mi vida, en mi cuerpo, en mi cerebro. Las madres me decían orgullosas “te cambiará la vida, todo será él, tu cerebro se adaptará para criarlo”, y yo rumiaba esas sentencias aterrada, sin entender cómo podían ofrecérmelas como aliciente.

Temía el dolor del parto, las hormonas fluyendo a raudales por mis venas descolocando mi percepción del mundo, la barriga inmensa moviéndose con otro ser dentro.

A pesar del miedo, sucedió.

https://drive.google.com/uc?export=view&id=1Yi4xguGs70_OjQuvfTOOMLEqwC3v8_jB

Mi embarazo no fue fácil, mi parte racional seguía dudando de la capacidad de mi cuerpo y de mi mente para afrontar el nacimiento.

Temía no querer a mi hijo.

El día que nació lloré mucho; lloré al verlo, al sentirlo contra mí y al encontrarme con su mirada clavada en la mía.

Fue abrumador, no estaba preparada para sentir algo así y mucho menos después de toda mi reticencia a creer en ese instante mágico.

Pero es la naturaleza, sabe lo que tiene que hacer para que todos sigamos aquí.

Nunca me había sentido tan cerca de mi propio instinto.

A veces siento que los besos no son suficientes y lamería a mi cachorro. Lo huelo constantemente, lo llevo pegado a mí y su peso no me pesa.

Su llanto me asusta porque me enloquece su sufrimiento, y los cambios en mí que tanto temía se van difuminando al ritmo que él crece, como si ambos nos fuéramos transformando en seres independientes ligados por un amor irracional.

Ahora entiendo el discurso romántico que envuelve la maternidad. Entiendo las miradas de condescendencia de las madres al escuchar mis miedos. Comprendo el famoso “te compensa todo”, que tanto chirriaba en mi intelecto. Entiendo el poder que siente una mujer al parir, y cómo te cambia para siempre ser consciente de tu fuerza.

Quizá el no esperar la belleza de esta experiencia me está haciendo sentirla más intensamente, como quien nunca comió azúcar y un día prueba el chocolate.

Se que hay cientos de mecanismos cerebrales emborrachándome de amor y fuerza en estos momentos, pero la implicación emocional va más allá de lo que podemos plasmar en un estudio neuropsicológico. Es algo que está dentro de todas las madres de todas las especies de este planeta, y es aquello que nos hace vivir por otro con la felicidad completa de quien da todo por puro amor.

Microrrelatos

Microrrelatos IV: "Las orejas de mi amor"

viernes, septiembre 28, 2018

No puedo dormir, intentando recordar la forma de tus orejas.

Han desaparecido de mi memoria como si nunca hubieran estado allí, como si nunca las hubiera observado, ni tocado, ni besado.

No recuerdo ni sus recovecos ni su color, ni la textura de sus esquinas.

Mis ojos están abiertos de par en par, forzando una imagen mental, intentando reconstruirte dentro de mis pupilas.

Pero se escapa, no hay forma de recuperar tus orejas.

Temo que vayas desapareciendo de mi memoria por partes, empezando por cosas pequeñas, un día las orejas, al siguiente tu nariz, al cabo de poco tu boca.

Que te disuelvas como un terrón de azúcar en mitad del océano, desdibujándose tus formas con cada hora que paso lejos de ti.

Pensaba que te retendría siempre, porque tu imagen, tu olor y tu sabor eran más certeros para mí de lo que es mi propia existencia, conocía mejor cada poro de tu barba que mi propio rostro.

Y sin embargo aquí estoy, debatiéndome a solas en nuestra cama (demasiado inmensa ya), recomponiendo tu recuerdo.

Es extraño el tiempo, y las cosas que ruedan sobre él.

Es raro vivir, asimilando lo que la vida supone: a veces todo, a ratos nada.

Y es aún más complicado escribirte, pero hoy no puedo dormir, tus orejas no me dejan descansar, y es buen momento (o el peor, quién sabe) para contarte cómo es esta vida ahora, sin ti.

Si algún día (dentro de muchos días o dentro de horas) desaparecieras totalmente de mi mente, seguirías en mí de alguna forma, como un latido paralelo al latido de mi corazón.

Como fuiste junto a mí, un paso extra en el compás de mi caminar, una mano enlazada haciendo ancho el paseo.

Intenté con todas mis fuerzas borrar cada sensación, pero habían arraigado demasiado profundo y no tuve paciencia para quemar cada brote que renacía al escuchar nuestra canción, al oler tu perfume, al ver un anuncio que detestabas.

Imagino que no soy fuerte, o puede que sea vaga sin más, pero no quise borrarte del todo.

Fumigar las emociones como una plaga dañina me pareció demasiado abusivo como colofón de lo que te quise.

Porque aún hoy, no estoy segura (¡aún hoy!) de si tú me quisiste en algún instante.

Entiendo que no me quisieras cada rato, como la madre ama a su hijo cada minuto del día, pero si esperaba (y aún deseo) que me quisieras lo suficiente para no haberme olvidado del todo aún.

Si yo estoy perdiéndote a retazos, con todo lo que te amé, ¿qué ha de quedar de mí en ti?

Puede que mi vestido negro de vuelo, o el verde de mis ojos bañados en cloro cuando salía de la piscina. O mis pies, o nada.

Seguramente nada.

Quería escribirte para decirte, antes de olvidarte, que nunca dejaré de amarte.

Texto y fotografía: Cristina Martín.

Psicología en la pareja y la familia

Infidelidad: por qué (a veces) es bueno perdonar

viernes, septiembre 21, 2018

Se presenta en numerosas ocasiones, tanto en charlas ociosas con amigos como en las de consulta, el espinoso tema de la infidelidad en una relación sentimental.

Muchos son los que han pasado horas en el sillón de una consulta intentando dar una explicación y una solución al sufrimiento generado por la deslealtad de su pareja.

Tras conocer el hecho, cada individuo trabaja la tesitura en base a una serie de componentes únicos y que involucran aspectos personales, sociales, culturales.

No hay una respuesta única ni una respuesta igual para todos.

El dolor que supone en ciertos casos es comparable al alivio que provoca en otros.

No podemos presuponer el qué o el cómo se debe actuar ante una infidelidad, y seríamos muy necios si juzgáramos una respuesta en el otro que no es la que nosotros daríamos.

Pero como el prejuicio y el juicio son parte fundamental de la construcción psicosocial, hemos de contar con ellos. Hemos de asumir que, ante el afrontamiento de la infidelidad de nuestra pareja, también tendremos que afrontar el juicio de los de alrededor.

Muchas veces por intentar prestar ayuda, y otras veces por imponer una moralidad propia, los que nos rodean y aprecian dan sus opiniones sobre nuestro caso.

En este artículo quiero desmontar ciertos mitos en torno al perdón de las infidelidades.

Es necesario repetir en este punto que vivo en un país occidental, cuya religión predominante es el catolicismo, y que ha pasado por convulsas etapas políticas en el último siglo.

Esto marca un carácter en mis coetáneos, una forma de asimilar la realidad enmarcada en unas reglas morales y conductuales que se han heredado y que son prácticamente inconscientes.

Partiendo de esta base, estudiemos qué influye en el perdón ante una infidelidad:

El acuerdo en la pareja: parece una cuestión básica y sin embargo es algo que el entorno suele ignorar al opinar sobre la conducta del que ha perdonado. Se sobreentiende que, en nuestra sociedad, el modelo de pareja clásico, monógamo y con un contrato de fidelidad intrínseco es el único posible. Tendemos a pensar que la persona que descubre una infidelidad no sabía nada de este hecho hasta ese momento, y que por tanto ha sido traicionada. No siempre es así. Cada vez más, los modelos de pareja son más abiertos a relacionarse de forma polígama o con contratos de fidelidad flexibles y abiertos. En estas parejas prima la comunicación y la sinceridad sobre los propios deseos sexuales y la libertad de actuación individual, se establecen límites en acuerdo común y se comunican cambios en caso de producirse.En nuestra sociedad, la idea del amor romántico supone un lastre emocional y un condicionante conductual para muchas parejas, y se sobreestima la capacidad de fidelidad del ser humano, por lo que cada vez más personas optan por estos otros modelos.

El estado de la pareja: otro error de base al juzgar a alguien que ha perdonado una infidelidad es pasar por alto el estado de la relación. Cuando uno de los miembros de una pareja “clásica”, donde la monogamia es un acuerdo implícito, descubre una infidelidad, el sentimiento de traición puede ser muy fuerte. Incluso siendo consciente de que la relación no atravesaba el mejor momento, la mayoría de los individuos sienten ira, frustración y dolor al descubrir una infidelidad. Pasado ese estado de impacto inicial, es fundamental ser objetivo con uno mismo y evaluar la situación con franqueza y distancia emocional. Todas las parejas pasan por etapas difíciles, incluso aquellas que tienen sentimientos mutuos de amor y cariño, sufren épocas de distanciamiento emocional, físico o ambos que pueden deberse a mil razones; pero que en la práctica provocan que los integrantes de la pareja sientan que ya no se aman. Cuando un individuo tiene estos sentimientos es natural buscar apoyo emocional, sexual, social o de otro tipo (o de todos ellos a la vez) en personas ajenas a la pareja, que suponen un soporte para la autoestima, ego y necesidad de aceptación natural. Este tipo de apoyos se pueden prolongar en el tiempo e incluso pueden llegar a convertirse en personas muy apreciadas, pero el infiel no suele renunciar a su relación de pareja porque los motivadores de su conducta son extrínsecos a su pareja estable: se suele dar un sentimiento de culpa intenso y tristeza por el acto de la infidelidad, pues el infiel suele justificar estas acciones como “solo quería que nuestra relación volviera a ser como antes”, “quería que mi pareja de siempre me quisiera como siempre”, etc; y en el momento que se reconoce el estado dañado de la relación estable procuran un cambio, bien con terapia de pareja bien por sus propios medios, para recuperar la relación.

Las personalidades en la pareja: todos somos diferentes, todos amamos diferente y sentimos diferente. El individuo que perdona una infidelidad puede tener una idea del amor menos romantizada de lo que tenemos nosotros, y para esa persona perdonar una infidelidad no supone un acto de humillación o acatamiento, sino una forma de aceptación emocional tras un profundo análisis de sus propios sentimientos y de lo que supone para el futuro de la relación. En muchas ocasiones el descubrir una infidelidad refuerza una pareja porque pone encima de la mesa cuestiones que no se tocaban por miedos, dudas o recelos. Tras enfrentar sin tapujos las razones y consecuencias de una infidelidad, algunos individuos alcanzan un estado de comprensión mutua y capacidad de mejora y resolución de errores que hubiera sido imposible manteniendo el status quo.

El perfil del infiel: cada traición a la confianza o al acuerdo de monogamia en una relación tiene cientos de connotaciones diferentes. En este punto es importante entender la importancia del infiel. La forma de engañar al otro y el por qué siempre tiene peso. Para algunos será más importante un aspecto u otro, pero se suele ver consenso en el valor que damos al por qué y a la reacción del infiel. Todos (¡todos!) podemos hacer daño al otro, incluso queriéndolo. La cuestión en la mayoría de los casos es si nos enfrentamos a una pareja incapaz de ser monógama o a una persona que disfruta con el engaño; o bien el infiel siente un profundo arrepentimiento y una voluntad de mejora en pareja. No podemos juzgar igual a aquel que no contempla cumplir el contrato establecido en la pareja porque su personalidad es así, a aquella persona que en un momento dado o bajo determinadas circunstancias ha engañado a su compañero. Si esperamos monogamia de nuestra pareja y su tendencia es la poligamia, si no siente que deba un respeto al contrato entre ambos y si, tras descubrirle en una infidelidad no hace un ejercicio real de mejora por alcanzar el bienestar mutuo, probablemente el perdón solo suponga la aceptación de la monogamia unilateral.

Personalmente considero estos cuatro puntos los fundamentales a la hora de abordar una infidelidad en pareja, y, aunque parecen obviedades, es importante resaltarlos en terapia porque todos cargamos con prejuicios y un imaginario respecto al amor y a las relaciones muy influenciado cultural y socialmente, por lo que no está de más empezar por estas cuatro características cuando tratamos una crisis de pareja por infidelidad.

En muchos casos el proceso es largo, arduo y doloroso; pero en otros tantos superar y perdonar una infidelidad es un paso más en la evolución de la pareja.

Me he encontrado casos en que el infiel negaba evidencias a su pareja (ocultar información o incluso mentir, en detalles como las relaciones sexuales con la tercera persona, los lazos emocionales o las actividades desarrolladas) que se pueden considerar desde un punto de vista superficial como un engaño sobre el engaño, pero que si profundizamos suelen ser mecanismos de defensa hacia la pareja (evitar sufrimiento adicional explicando datos irrelevantes para el infiel a nivel emocional pero que teme tendrán alto impacto en su pareja).

Suelo recomendar la sinceridad absoluta una vez la traición ha salido a la luz pues, aunque dolorosa, es la mejor forma de restablecer la confianza perdida.

Incluso en algunos casos particulares el infiel contaba con cartas, fotografías, mensajes de texto, etc. que mostraban la realidad de su infidelidad y suelo recomendar que se visualicen en pareja para rescatar la unidad y recuperar la sensación de confianza mutua al “desnudar” la traición.

Si estás leyendo este artículo y te encuentras en una situación de afrontamiento de una infidelidad, sin saber qué herramientas utilizar, bloqueado emocional y conductualmente, te recomiendo que hables con un profesional de la Psicología que pueda guiarte.

Nuestro círculo social puede tener la mejor intención al brindarnos su apoyo y consejo pero probablemente estén condicionados por los prejuicios que nombré anteriormente y te sientas culpable o débil por pensar en el perdón.

El perdón es un acto egoísta, pues es la única forma de brindarnos paz.

Texto y fotografía: Cristina Martín.

infancia y adolescencia

Trastornos curiosos XII: Síndrome de Resignación, acostumbrarse a lo insufrible.

viernes, septiembre 14, 2018

“El hombre es vil, a todo se acostumbra”, Crimen y castigo, Fiodor Dostoievski.

Esa vileza del ser humano, como dice Dostoievski, es en realidad una de las mejores bazas de nuestra especie para la supervivencia y, probablemente, la llave que nos ha permitido imponernos sobre el resto de especies animales del planeta.

Somos capaces de adaptarnos a los cambios en el medio ambiente, en el entorno social y en nuestro propio organismo de una forma rápida y eficaz.

Sobrevivimos a las adversidades más insospechadas, y la capacidad de resistencia de un homo sapiens es sin duda arte de la ingeniería natural.

La adaptación se puede enfocar desde diversos prismas:

Adaptación morfológica o estructural, como los nativos de alta montaña que presentan adaptaciones tales como madurar más tarde, mayores dimensiones del tórax y tronco, por lo que tienen mayor capacidad pulmonar, corazón de mayor tamaño, mayor difusión de la sangre a los tejidos y menor talla.

Adaptación fisiológica o funcional, la coloración oscura de la piel al broncearse protege al ser humano de las radiaciones ultravioleta.

Adaptación etológica o de comportamiento, aprender a cazar pequeñas piezas en épocas de hambruna, aunque nunca antes se hubiera hecho.

Hoy hablaremos de un curioso y devastador síndrome que afecta a los niños y jóvenes víctimas de conflictos en su país de origen que, debido a ello, han de emigrar y se convierten en refugiados en Suecia (se desconoce por qué se presenta exclusivamente en este país hasta el momento).

Esta afección englobaría todos los tipos de adaptación anteriormente descritos y tiene una causa desconocida hasta el momento.

Se llama Síndrome de Resignación al conjunto de síntomas que desarrollan estos individuos y que tienen como centro la apatía, pasividad total, carencia de tono muscular, retraimiento al contacto social, ausencia de habla, anorexia, incontinencia urinaria y ausencia de reacción a estímulos externos, incluso al dolor.

La primera vez que se informó de un caso de "niño apático", como inicialmente se les llamaba, fue en 1998.

Cuando mejoraron los protocolos de detección, los pacientes se multiplicaron, unos 400 sólo entre 2003 y 2005.

Los datos más recientes aportados por la Junta Nacional de Salud de Suecia constatan 169 casos entre 2015 y 2016, cuando más refugiados llegaron (más de 350.000).

Para encontrar la primera referencia científica hubo que esperar hasta 2005. Entonces, Göran Bodegård, director de la unidad psiquiátrica para niños del Hospital Universitario Karolinska de Estocolmo, publicó un artículo en la revista Acta Pædiatrica.

“Un querer morir en niños que no tienen de origen ni problemas físicos ni neurológicos”

Sin conocer aún la causa de este devastador síndrome, se postulan varias hipótesis sobre su origen, desde la reacción a un estrés intolerable, lo que provoca el colapso en el cenit de un síndrome de estrés post traumático, hasta la puesta en marcha de la indefensión aprendida.

Por mi parte me inclino más hacia esta segunda hipótesis.

La indefensión aprendida se presenta en aquel individuo que se ve sometido repetida o constantemente a una situación de dolor, estrés o daño de la que no puede escapar.

La primera reacción de cualquier ser vivo ante el dolor (físico, emocional) es la búsqueda de un escape, la evitación. Tras probar todas las vías de huida disponibles sin éxito, el sujeto deja de resistirse al daño y se deja vencer, entrando en un estado de apatía y acatamiento que le procura la supervivencia aún en las peores condiciones.

"Es como el perro maltratado que en principio intenta desatarse de su soga y escapar, pero que cuando percibe que no hay huida posible se acurruca y sobrevive atado a la cuerda"

Los niños y adolescentes que presentan Síndrome de Resignación han sufrido lo indecible.

Han visto el horror de la guerra, la violencia, la crueldad humana.

Muchos de ellos han perdido a sus familiares, han sufrido abusos y han pasado hambre y sed, han caminado cientos de kilómetros y finalmente han llegado a Europa, a Suecia, el refugio esperado.

Una vez llegan, exhaustos, se dan cuenta de que no serán acogidos como seres humanos de pleno derecho: los trámites burocráticos de inmigración les dejarán en un limbo institucional que es una forma más de abuso.

Y ante estas circunstancias muchos de ellos colapsan, se rinden y dejar de luchar.

"Como si todo el esfuerzo les hubiera vaciado el corazón de ganas de seguir latiendo"

Presentan un estado casi comatoso, su cerebro se rinde, pero el organismo humano está diseñado para sobrevivir.

Se pueden discernir algunos rasgos coincidentes en la mayoría de casos: los pacientes suelen tener entre 7 y 18 años (antes no son tan conscientes de lo que ocurre alrededor), van perdiendo progresivamente su salud (dejan de caminar, de hablar, no abren los ojos, no pueden comer más que por sonda, necesitan pañales... aunque su apariencia es de una persona sana, dormida); no son inducidos por sus padres ni son casos fingidos como medida de presión para lograr el asilo, y los letargos llegan a durar hasta dos años, en alguna ocasión con recaídas.

Aunque hay algunos casos de niños recién llegados al país, la mayoría de los afectados ya llevan muchos meses o incluso años en Suecia, van al colegio, hablan el idioma; lo que presenta otra incógnita: ¿cuál es el detonante final al letargo?

También se sabe que estos niños sobreviven, pero el seguimiento de los casos es desigual y no hay datos sobre su salud y calidad de vida posterior.

Lo que si se sabe, tras casi dos décadas de estudio, es que la atención durante la crisis y su posterior seguimiento son fundamentales: hay que hablar, cantar, hacer fisioterapia y juegos de movilidad y atención con los niños. Hay que proporcionarles no solo la sensación de seguridad, sino la certeza de que están a salvo.

Quizá síndromes como estos, tan recientes y dolorosos, sean una llamada de atención hacia la forma en que los seres humanos estamos evolucionando como especie, llegando a desarrollar enfermedades que son alarmas sobre el dolor, la desigualdad y la incapacidad de convivencia en equidad entre todos los miembros de nuestra sociedad.

"Sobreviven, pero sin tener que vivir. Sin tener que seguir luchan por un sitio y por una vida digna"

Texto y fotografía: Cristina Martín.

Microrrelatos

Microrrelatos III: "Escape a contraluz"

viernes, septiembre 07, 2018

infancia y adolescencia

Fantasía compensatoria: cuando los sueños se confunden con realidad.

viernes, marzo 03, 2017

Fantasía

Del lat. phantasĭa, y este del gr. φαντασία phantasía.

f. Facultad que tiene el ánimo de reproducir por medio de imágenes las cosas pasadas o lejanas, de representar las ideales en forma sensible o de idealizar las reales.

La primera definición del término fantasía, según la Real Academia Española de la lengua, incluye la acción de “idealizar las cosas reales”.

Esta capacidad del ser humano, muy ligada a las personalidades más artísticas, es inherente al individuo desde que se tienen registros de la actividad humana; siendo numerosas las muestras pictóricas, escultóricas y demás en las que la realidad imaginada del autor de la obra representa una distorsión clara y contundente de la vida cotidiana de los contemporáneos de éste.

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Es por tanto una actividad, la de fantasear, que podríamos dar por humana, entretenida y hasta saludable para el individuo, pues es a partir de la fantasía donde la realidad, a veces gris y rutinaria, se torna interesante y se llena de los colores que la imaginación les quiera dar.

Como todo en su justa medida, fantasear es algo que en sí mismo no presenta un inconveniente ni provoca afecciones ni perjuicios para el que lo realiza; pero, como todo lo demás, cuando éste comportamiento sobrepasa los límites de lo positivo y provoca un malestar o una interferencia en la vida del individuo, nos encontramos con un problema.

Se pueden llamar fantasías compensatorias a esas imaginaciones profusas, vibrantes y prácticamente reales que desarrollan las personas en un intento de evadirse de su realidad habitual, o de compensar las carencias que sufre en su vida a través de imaginativas escenas donde los personajes pertenecen a su mundo, pero interactúan con el protagonista de forma idealizada, o en contextos fantásticos.

Google images

Pongamos el ejemplo de un individuo con problemas de socialización, retraído y que tiene conflictos personales derivados de su escasa habilidad social (ésta debería ser evaluada como origen de la fantasía compensatoria, y trabajar sobre el foco del problema para, con ello, gestionar todas las áreas involucradas), que crea en su imaginación una fantasía donde los demás tienen unas relaciones cómodas, recurrentes y muy positivas con él, y donde él es el protagonista y personaje popular absoluto de su mundo imaginario.

Esta compensación utópica no presenta un inconveniente hasta que el individuo se ve afectado por ella, por ejemplo, cuando intenta relacionarse con uno de sus conocidos, que en su mundo imaginado tiene un trato cordial con él, y se topa con una realidad donde esta persona apenas cruza un saludo.

El choque emocional entre lo que “debería haber sucedido” según su fantasía y lo que “de verdad ocurre” es un impacto difícil de gestionar, que sólo evidencia la clara brecha entre lo que “le gustaría que pasase” y lo que “pasa en realidad”, creándose un círculo de baja autopercepción que aún provoca más dificultades en las relaciones.

Es decir, la fantasía compensatoria se vuelve un problema cuando el individuo la asume como realidad, cae en su ensoñación y prefiere vivir en ella, pues cuando ha de enfrentarse a la realidad, se produce una reacción desmesurada y negativa, hacia uno mismo o hacia los demás.

Otro ejemplo podría ser el de una mujer que ha conocido a un compañero de trabajo, y empieza a fantasear con la idea de tener una relación amorosa con él, hasta el punto que sus pensamientos idílicos sustituyen a la relación real que existe entre ellos, de forma que si ella se aproxima a él, y su compañero le contesta cortésmente pero sin ningún acercamiento sentimental, ella se sentirá frustrada, desconcertada y confundida, pues “eso no es lo que debería pasar”, ya que se escapa totalmente de su guión, y decide zanjar la relación completamente por no poder gestionar el choque entre la realidad y su fantasía (con el desconcierto de su compañero que evidentemente no entenderá nada del comportamiento de ella).

Hemos de estar atentos a nuestras percepciones, realidad y contexto, hemos de saber disfrutar de nuestras fantasías y ensoñaciones pues son parte de nuestra naturaleza y nos ayudan a lidiar con la vida a veces anodina del común de los seres humanos, pero también hemos de estar alerta (sobre todo en etapas de estrés, decaimiento emocional y demás) de hasta qué punto damos crédito a nuestras ensoñaciones, siendo siempre capaces de diferenciar lo que visualizamos en nuestras ensoñaciones de los acontecimientos que suceden en nuestra realidad, por muy dispares que éstos sean.

Nuestra mejor compañera es nuestra imaginación, una imaginación saludable que trabaje en nuestro favor y que puede llenar de color nuestros días y nuestras noches, como animales rebosantes de pensamientos y sueños.

"Todos los objetos de la vida cotidiana, sin excluir los mas simples y ordinarios son producto de la imaginación cristalizada" Vigotsky.

Autor: Cristina Martín.

Psicología en la pareja y la familia

Amor romántico: desmontando el mito.

viernes, julio 01, 2016

Estoy en la treintena, y comparto un círculo de amistades que se acercan o alejan de esta edad, por lo que puedo decir que conozco muy de cerca numerosas etapas vitales, gracias a las experiencias y emociones que mis amigos comparten conmigo.

Varias de estas personas están solteras, disfrutan de una vida cómoda y divertida (llena de altibajos y luchas, como las vidas de todos nosotros) en la que tienen la opción de elegir cómo pasar su tiempo libre y junto a quién compartirlo…o no.

Bruce Nauman: Human/Need/Desire

Es curiosa la dinámica de relaciones humanas que se ha establecido en mi contexto cultural más cercano (ubicado en una gran metrópoli europea), y que me ha llevado a escribir el artículo de hoy.

Las personas que, por elección personal, han decidido que les gustaría tener pareja y están en situación de lograrlo, pasan por numerosos y habituales estados de frustración, desesperanza y hastío; debido principalmente a que se ha polarizado la idea de relación íntima personal.

Por un lado está la normalización y expansión de la libertad sexual en ambos sexos, que da la oportunidad a los individuos de mantener una vida sexual activa sin dependencia de una relación de pareja estable. Esto, tan positivo como parece, crea la contrapartida del choque de objetivos entre los individuos: muchos de mis amigos encuentran personas con las que compartir un agradable rato erótico, pero a la mañana siguiente no reciben la continuidad emocional deseada, porque el objetivo del otro era puramente sexual. (En este punto me extenderé en el próximo artículo de Personalidad Experimental).
Por otro lado, y ligado en cierta medida a lo anterior, encontramos la idealización del amor, conceptualizado como “amor romántico”, ese sentimiento inmenso e inigualable que, supuestamente, todos debemos sentir en algún momento vital sin la menor duda.

Ambos polos conllevan una vorágine vital y emocional complicada de manejar, y en estas líneas quiero compartir los 19 mitos del amor romántico agrupados en 4 secciones temáticas; para, al menos, liberarnos de ataduras impuestas socialmente y que no cuadran con la realidad que todo individuo batalla.

Grupo 1. “El amor todo lo puede”

1. Falacia de cambio por amor

2. Mito de la omnipotencia del amor

3. Normalización del conflicto

4. Creencia en que los polos opuestos se atraen y entienden mejor

5. Mito de la compatibilidad del amor y el maltrato

6.Creencia en que el amor “verdadero” lo perdona/aguanta todo

Grupo 2. “El amor verdadero predestinado”

7. Mito de la “media naranja”

8. Mito de la complementariedad

9. Razonamiento emocional

10. Creencia en que solo hay un amor “verdadero” en la vida

11. Mito de la perdurabilidad, pasión eterna o equivalencia

Grupo 3. “El amor es lo más importante y requiere entrega total”

12. Falacia del emparejamiento y conversión del amor de pareja en el centro y la referencia de la existencia

13. Atribución de la capacidad de dar la felicidad

14. Falacia de la entrega total

15. Creencia de entender el amor como despersonalización

16. Creencia en que si se ama debe renunciarse a la intimidad

Grupo 4. “El amor es posesión
y exclusividad"

17. Mito del matrimonio

18. Mito de los celos

19. Mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad

Todos estos mitos dan lugar a una cultura donde el amor romántico se da por sentado, y los individuos viven sus relaciones personales bajo unas premisas erróneas y desnaturalizadas, lo que da lugar a un reguero de corazones rotos.

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La exclusividad, el amor verdadero, la pasión eterna, el cambio por amor, la entrega total, etc., son conceptos que no casan con las cogniciones, emociones y amplio abanico de conductas humanas, que están influidas por el contexto, la educación, la experiencia y la personalidad de cada uno de nosotros.

Creer que sólo existe un amor verdadero provoca por ejemplo, inseguridad y culpa en las personas que teniendo pareja se sienten atraídas sexualmente por otros individuos; cuando la ciencia evolutiva constata que ésta es la forma de interrelación humana más habitual.

Una mujer o un hombre que tenga instaurada como verdad el mito de que su pareja puede cambiar por amor, sentirá insatisfacción y frustración en su relación cuando constate que el otro no sólo no cambia al quererle, sino que, según su relación avanza, éstas características de personalidad se acentúan por la normalización de la convivencia.

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Con todo esto, hoy me gustaría transmitir a mis lectores la idea de que los corsets y mitos sobre las emociones son sólo eso, creencias culturales que nos autoimponemos y de las que somos capaces de liberarnos (si no solos, con la ayuda de un terapeuta en caso de que nos provoquen infelicidad o inhiban nuestros verdaderos deseos vitales), siempre que nos permitamos abrir nuestras mentes a nuevas concepciones, basadas en nuestras propias experiencias vitales y en todo aquello que sentimos y amamos.

Liberad la mente para liberad vuestra propia realidad.

Trastornos curiosos

Trastornos curiosos XI: Narcolepsia, cuando el sueño arrasa la vida.

viernes, junio 10, 2016

Mauro tiene 37 años, y desde hace una década sufre narcolepsia, un trastorno de hipersomnia que ha cambiado completamente su forma de vivir y su realidad.

Me cuenta que empezó de una forma poco notable, con un gran sopor diurno.

Sentía una necesidad imperiosa de dormir, en los momentos menos adecuados: una reunión laboral, en la autopista, mientras hacía la compra en el supermercado.

Era muy extraño porque durante la noche dormía bien y prolongadamente, solía acostarse temprano y así madrugar para ir a trabajar no era tan difícil.

Pero aún así, la sensación de somnolencia diurna no hizo más que aumentar, hasta el punto de tener que dormir en su jornada laboral, por no poder aguantar la imperiosa necesidad que su cuerpo sentía.

‘ No es una somnolencia normal, como la que tenemos habitualmente tras comer o cuando hemos dormido mal la noche anterior’ Me relata, ‘Se trata más bien de una pesadez extrema, una obligatoriedad de cerrar los ojos y dormir, sea donde sea, a la hora que sea’.

La preocupación le llevó a consulta médica, y pronto empezaron a hilar síntomas para llegar al diagnóstico acertado: narcolepsia.

La narcolepsia es un trastorno de sueño de origen neurológico caracterizado por excesiva somnolencia diurna, ataques de sueño incontrolables y frecuentes durante el día, acompañado en la mayoría de los casos de cataplejías (crisis de hipotonía muscular, en las que el sujeto pierde el control de sus músculos y desfallece por unos instantes, normalmente tras una fuerte emoción – un rato de carcajadas con los amigos, una película lacrimógena o una noticia impactante inesperada, por ejemplo-).

Más de la mitad de los individuos con narcolepsia puede experimentar parálisis del sueño, en la que momentáneamente hay incapacidad para moverse o hablar al despertarse, siendo el sujeto consciente de que está despierto pero pudiendo experimentar visiones oníricas que conllevan la sensación de estar “atrapado en una pesadilla”, sin poder mover un músculo a pesar de hacer inmensos esfuerzos para ello.

Las causas concretas de la narcolepsia se desconocen, aunque existe un componente genético importante, por lo que varios integrantes de una misma familia pueden verse afectados (incidencia de 1-2 % en familiares de primer grado).

Los expertos creen que la narcolepsia es causada por la reducción en las cantidades de una proteína llamada hipocretina, la cual se produce en el cerebro. El motivo por el cual el cerebro produce menos cantidad de esta proteína no está claro.

Imaginad la vida de Mauro, una persona joven y sana que empieza a ver su mundo cambiar y desmoronarse debido a un trastorno poco conocido y altamente invalidante.

Recuerda que al cabo de pocos meses de ser diagnosticado, tuvo que adaptarse a su nueva situación, dejar su trabajo de transportista internacional y amoldarse a un puesto administrativo que le permitía trabajar desde casa y así lidiar con los frecuentes episodios de sueño diurno que le sobrevenían sin previo aviso.

Sus relaciones personales fueron las más afectadas, no sólo por lo difícil de mantener su ritmo de socialización anterior al diagnóstico, sino por el hecho de que el desconocimiento de los síntomas de la enfermedad provoca prejuicios y cierto rechazo social, lo que le condujo a sentir fobia a las relaciones humanas, que actualmente trata con un terapeuta especializado en hipersomnias y junto al cual está enriqueciendo este plano de su vida, apostando por las personas cercanas y de confianza, que le apoyan y entienden los síntomas derivados de la enfermedad, y de los que Mauro no es responsable (sino su cerebro), como los cambios de humor.

A continuación detallo los síntomas principales de la narcolepsia:

Excesiva somnolencia diurna: es el principal problema de estos pacientes, y se presenta de forma diaria, aunque no permanente, tanto en situaciones monótonas (leyendo, viendo la TV) como inapropiadas (comiendo, conduciendo). Los episodios pueden durar de minutos a horas, presentándose de forma progresiva, o brusca, como ataques de sueño irresistible.
Crisis de hipotonía muscular: son típicas de la enfermedad, y consisten en episodios de descenso brusco del tono muscular, sin pérdida de conciencia, ante emociones fuertes (susto, risa, discusión). Pueden ocurrir en cualquier músculo del cuerpo, a veces de forma imperceptible (discreta sensación de “flojera”), o de mayor intensidad, con caída al suelo. Pueden durar de segundos a minutos.
Alucinaciones hipnagógicas/hipnopómpicas: suelen ocurrir en la transición sueño-vigilia (al quedarse dormido o al despertarse). El paciente tiene percepciones irreales (auditivas, visuales o táctiles).
Parálisis del sueño: imposibilidad de mover las extremidades o todo el cuerpo, justo antes de quedarse dormido o al despertarse. Frecuentemente se acompañan de alucinaciones hipnagógicas/hipnopómpicas.
Sueño fragmentado: el paciente con narcolepsia suele presentar frecuentemente despertares a lo largo de la noche. También son más frecuentes las parasomnias (pesadillas, sonambulismo, hablar en sueños, episodios de agitación psico-motriz). La fases de sueño REM “movimientos oculares rápidos” aparecen de manera prematura.
Conducta automática: los pacientes en realizan actividades (p.e. trayectos en el coche) sin luego recordarlas.
Siestas refrescantes: muchas veces, si el sujeto duerme durante unos minutos, la hipersomnolencia mejora notablemente.
Sensación subjetiva de pérdida de memoria y falta de concentración.
Sensación de cansancio y fatiga.
Trastornos del estado de ánimo.
Visión borrosa.
Trastornos de la alimentación (episodios de bulimia).

Para manejar los síntomas, Mauro sigue terapia psicológica con un especialista que le ha ayudado a habituarse a conductas de higiene del sueño, tales como seguir un horario de sueño regular, evitar el alcohol y los fármacos depresores del sistema nervioso central, practicar ejercicio físico, aumentar el número de horas de sueño nocturno, y realizar siestas cortas programadas durante el día.

Asimismo, en su caso particular está siendo tratado farmacológicamente con fármacos inhibidores de la recaptación de serotonina ,que se utilizan para reducir las fases de sueño REM y para controlar las cataplejías, alucinaciones hipnagógicas y las parálisis del sueño. (Los estimulantes como metilfenidato y modafinilo le ayudan a controlar la somnolencia diurna).

Mauro me explica que todo ha cambiado mucho en él, y también a su alrededor, como si hubiera sido una persona hasta el inicio de la enfermedad, y ahora fuera otra distinta, viviendo otra vida diferente.

No lo expresa como algo negativo, sino como una forma de evolución personal.

Me insiste en que en su caso particular ha tenido un círculo social y un apoyo profesional fundamental, que ha conseguido que acepte este condicionante como uno de tantos que acaecen sobre los seres humanos.

Su positivismo y energía son notables, y contagian a aquel que tenga ocasión de escucharle.

Da una versión humanizada y tangible de una de las enfermedades más desconocidas, invalidantes y complejas del espectro de las patologías del sueño.

A continuación os dejo un breve documental sobre la narcolepsia. Fuente UNED.

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Personalidad Experimental

La chica del cumpleaños

Colecho: debate sobre el instinto.

La conciencia de ser madre

Microrrelatos IV: "Las orejas de mi amor"

Infidelidad: por qué (a veces) es bueno perdonar

Trastornos curiosos XII: Síndrome de Resignación, acostumbrarse a lo insufrible.

Microrrelatos III: "Escape a contraluz"

Fantasía compensatoria: cuando los sueños se confunden con realidad.

Amor romántico: desmontando el mito.

Trastornos curiosos XI: Narcolepsia, cuando el sueño arrasa la vida.

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